שמונה דרכים נוספות לאבד כפכף

כל מי שראה את הסרט ״בחזרה לעתיד״ בשלב כזה או אחר של חייו יודע שהסיבה הטובה ביותר לעשות משהו, כל דבר, זה אם מישהו אחר קרא לו צ׳יקן. או במילים אחרות (אחרות מאוד) – איתגר אותו. לכן כשחברתי המלומדת אמרה את מה שהיא אמרה, הזדרזתי לשבת ולכתוב בהשראתה את שמונת הדברים שיגרמו לי לאבד כפכף. לאלה מביניכם שלא עוקבים, ב״לאבד כפכף״ היא מתכוונת להתעצבן. מאוד להתעצבן. עד כדי העפת כפכף.

What's wrong McFly? Chicken?
What's wrong McFly? Chicken?

הדרך הראשונה לאבד כפכף: לנהוג בכבישי ישראל
אין באמת צורך בהסבר, נמשיך הלאה.
אבל ברצינות, מי מכם המחזיק בכיסו או בארנקו רשיון נהיגה בתוקף ודאי יודע על מה אני מדברת. הקלות הבלתי נסבלת בה נהגים אחרים נוהגים בצורה בלתי נסבלת היא פשוט (ניחשתם?) בלתי נסבלת! אם זה לאט מדי, מהר מדי, מסוכן מדי, מעצבן מדי, בלי לאותת מדי, בלי להסתכל במראות מדי – הדרך לקבל כפכף לשמשה הקדמית היא ממש קצרה.

הדרך השנייה לאבד כפכף: לא להקשיב
אז נכון שאני מתכוונת בעיקר בשעות העבודה אבל זה נכון תמיד. אנשים שלא מקשיבים ואז שואלים משהו שכבר עניתי עליו או עושים את אותה הטעות שכבר הערתי עליה, דינם כפכף.

הדרך השלישית לאבד כפכף: להתנשא על אחרים
אנשים שחושבים שהם טובים יותר. אם זה בהורות, במראה, במוצא, במגדר – מכירים את אלה שאומרים ״אל תתרבו״? ברשותכם אחליף למטרתנו ב״קבלו כפכף״.

הדרך הרביעית לאבד כפכף: ללכת לדואר
אני אעצור רגע לקחת נשימה עמוקה כדי שאוכל להעביר את עומק הטרגדיה שבללכת לאחד מסניפי דואר ישראל. האם זו האיטיות של עובדי הדואר שמעבירה אותי על דעתי או חוסר האכפתיות המשווע שלהם מכמות האנשים הממתינה? ככה או ככה, כדאי לעצור בחנות של הוויאנס טרם ההגעה לסניף הדואר על מנת להצטייד בשניים שלושה זוגות כפכפים.

הדרך החמישית לאבד כפכף: ״א-מאאא!!!״
אתם מכירים את השלב הזה, נכון? השלב הזה שהם במיטה, מכוסים. מתוקים ומכורבלים. אתם נותנים נשיקה, מהדקים את השמיכה, אומרים ״לילה טוב״ שקט ורגוע ויוצאים מהחדר. כעבור זמן קצר ״אמא! אני רוצה מים״. כעבור שניות נוספות ״אמא, העדשה מתחת למזרון מפריעה את מנוחתי״. כעבור שניה וחצי נוספות ״אמא! תקפלי את השמיכה לריבוע ולא למלבן!״. תבחרו בעצמכם באיזה שלב את מטיחים את הכפכף במצח שלכם.

הדרך השישית לאבד כפכף: ג׳וק
או יותר נכון ״הדרך השישית עבור מישהו אחר לאבד כפכף״ כי אני בורחת מהר מאוד לכיוון השני.

הדרך השביעית לאבד כפכף: להתערב לאחרים בגידול ילדיהם
פעם מישהי לימדה אותי שלא משנה מה אומרים לי וכמה זה מעצבן, לגייס את כל כוחותיי כדי לחייך את החיוך הכי מתוק שבאמתחתי ולהגיד ״תודה רבה, זה רעיון ממש מעניין, אני אנסה את זה״. אני חושבת שכפכף אולי יהיה יעיל יותר.

הדרך השמינית לאבד כפכף: לצלצל בפעמון הדלת למרות השלט הברור שאומר ״נא לא לצלצל בפעמון״
האדם (בואו נודה באמת מדובר בשליח) הבא שיצלצל בפעמון בזמן שהילדים ישנים יקבל ממני את מבט האיניגו מונטויה ״הערת את הילד שלי, פריפר טו דיי״ שלי. ועל כך, אדון שליח, במקום טיפ הרשה לי לתת לך כפכף.
אז בפעם הבאה שמישהו מעצבן אתכם, קחו נשימה עמוקה, גייסו את החיוך הכי מתוק שלכם, ותגידו להם להתחיל לרוץ.

מודעות פרסומת

מחשבה אחת על “שמונה דרכים נוספות לאבד כפכף

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s